زیباترین ها

سوتی جالب شبکه سوم سیما

محمد — Fri, 18 May 2012 19:54:05 GMT

چه کسی برای نخستین بار به اهرام راه یافت ؟

محمد — Fri, 18 May 2012 13:45:33 GMT

برای هزاران سال هرم مسدود و مکشوف باقی مانده بود تا در سال 820 پس از میلاد عبداله مامون پسر هارون الرشید که از جسارت های او در کتاب هزار و یک شب زیاد یاد شده است تصمیم گرفت تا هرم را ببیند ...

البته انگیزه اصلی او راه یابی به داخل هرم و یافتن گنج ها و مدارک تاریخی و جواهراتی بود که تصور می رفت در هرم وجود داشته باشد او معماران و کارگران بسیاری را با خود به داخل هرم برد اما سنگ های هرم به حدی سفت و محکم بودند که با ابزار اهنی نمی شد انها را از سر راه برداشت .بنابراین او تصمیم گرفت که سنگ ها را با اتش داغ کنند و سپس با ریختن سرکه سرد در ان ها ایجاد شکاف نمایند سرانجام بعد از تلاش بسیار به درون هرم رفتند ان ها مسیرهای بسیاری را در هرم پیدا کردند و نام هایی نیز برای آن برگزیدند اما هیج گونه جواهراتی در آنجا یافت نشد تنها مشتی خاک و سنگ و فضله حیوانات . اما مامون که از ادامه کار خسته شده بود و نتیجه ای از زحمات خود بدست نیاورده بود در یک فرصت مناسب جواهراتی را گوشه ای پنهان نمود و سپس همراهان خود را برای ادامه کار به آنجا دعوت کرد بدین صورت به آن ها دلگرمی داد اما دیگر چیزی در آنجا نبود . بدین سان اولین تلاش انسان ها در مورد هرم به ناکامی رسید . و تا امروز هیچ کس دقیقا نمی داند اهرام برای چه ساخته شده چون نه جسدی در آن یافت شده که نشان دهد فراعنه در آن دفن شده اند و نه سند و مدرکی تاریخی در این مورد بعد هم اهرام بر خلاف رسومات آن زمان بدون هیچ گونه آرایشی می باشد و اصلا در داخل هرم نیز تزیین به کار نرفته است .بسیاری از دانشمندان بزرگ دنیا معتقدند که هرم برای هدفی متعالی و عظیم بنا شده اما چه هدفی هیچ کس نمی داند !!! بنابراین تا به امروز مشخص نیست این بنای بزرگ به چه دلیل ساخته شده ...این هم تصویر بسیار زیبایی از دره شاهان مصر مکانی که بعضی از اجساد فراعنه و بسیاری از همراهان در آنجا وجود دارد .

پشت پرده کارتونهای والت دیزنی+ تصاویر

محمد — Fri, 18 May 2012 10:36:14 GMT

آیا می دانید هدف از تولید هزاران انیمیشن و کارتون توسط کمپانی های آمریکا با پولهای اسرائیل و صهیونیسم چیست؟

اگر جوابتان کسب درآمد و کمک به پر کردن اوقات فراغت کودکان و نوجوانان یا ارائه کارهای هنری است پس یعنی شما هم در خواب بسر میبرید.خوابی شیطانی......!!!!!!!

اگر می خواهید از اهداف و پشت پرده انیمیشن ها و کارتون های ساخت کمپانی والت دیسنی اطلاع پیدا کنید حتما به ادامه مطلب مراجعه کنید.....

نمی دانم تا چه اندازه پیرامون مسائل جهان مطالعه و آگاهی دارید.نمی دانم آیا خبر از اجرای نظم نوین جهانی یا بهتر بگویم نظم نوین شیطانی دارید یا خیر ولی به عنوان یک برادر دینی از شما ملتمسانه می خواهم پیرامون موضوعاتی همچون فراماسون، نظم نوین جهانی، کابالا، وقایع یازده سپتامبر، جنگ سی و سه روزه لبنان ویا آرمانهای صهیونیسم که تماماً حول محور شیطان پرستی و دجال آخرالزمان است مطالعه کنید.تا شاید اندکی از درد و رنجی که آقایمان حجت ابن الحسن العسگری(عج) میکشند را درک و لمس کنید.

به شما قول میدهم با مطالبی بسیار بسیار وحشتناک و عجیب آشنا خواهید شد.

مطمئنم چشمتان به محیط پیرامونتان بازتر می شود.

از مهمترین موضوعات شیطانی پشت پرده کارتونهای ساخت شرکت والت دیسنی ست.

کمپانی که تمام سعی و تلاشش را می کند تا کودکان و نوجوانان امروز را دچار انحرافات اخلاقی کند و ایمان و پاکی قلبهای کودکان و نوجوانانمان را سست و کثیف کند.

والت دیزنی موسس این کمپانی شیطانی، به اذعان بسیاری یک فراماسون اعظم و عضو «Order of DeMolay» بوده و سالها چهره و افکار شیطانی خود را پشت کارتون، فیلم و کتاب پنهان نموده است. هدف اصلی او «کنترل ذهن کودکان» است.

گزارش های زیر حاکی از این است که جمعیت قابل توجهی از کارکنان کمپانی دیزنی، همجنس باز بوده و پستهای کلیدی بخشهای این کمپانی را در اختیار دارند. به تعدادی از این گزارش ها توجه کنید:

- دیزنی با لایحه پورن (مسائل شهوت انگیز) اینترنتی و همینطور قانون حفاظت از کودکان در مقابل اینترنت که مسائل جنسی و شهوت انگیز را برای کودکان محدود می کند مخالفت کرد.

- Washington Times of October 8, 1998, p.A8

- در ژوئن 1996، دیزنی کمک کرد به راه اندازی ششمین همایش «روز همجنس بازان مرد و زن در دنیای دیزنی». دراین همایش، دیزنی اجازه داد تا دست اندرکاران همجنس باز، میکی ماوس (Mickey Mouse) و دونالد داک (Donald Duck) را به صورت عاشقان همجنس باز مرد به تصویر کشند. همینطور اجازه داد مینی ماوس (Minnie Mouse) و دیزی داک (Daisy Duck) به عنوان عاشقان همجنس باز دختر به تصویر کشیده شوند.

- مدیر فعلی دیزنی، آقای Michael Eisner یهودی گفته که فکر می کند 40 درصد از 63000 عضو کمپانی دیزنی، همجنس باز هستند.

- AFA Journal 6/97

آقای Tom Shumacher، نایب رئیس بخش انیمیشن تصویری، همجنس بازی است که همجنس باز بودن خود را مخفی نمی کند و با "شوهر" خود به بخشهای مختلف می رود. در مصاحبه ای با نشریه دفاع از همجنس بازان، این فرد گفت: «همجنس بازان زیادی در سطوح مختلف کاری در دیزنی هستند. خیلی محیط آنجا خوب و حمایت کننده است».

-Human Events, 8/12/94; The Advocate 6/25/94

- دیزنی، آقای Victor Salva یعنی مردی که در 1987 به جرم تجاوز جنسی به کودکی بازداشت شده بود را استخدام کرد. وقتی که قربانی این تجاوز، Nathan Winters که الان بالای بیست سال سن دارد، استخدام Salva در دیزنی را فاش کرد، افسر پلیس درگیر در آن ماجرا Gary Primavera از تعجب شگفت زده شده بود. اما مقامات دیزنی، درخواست Nathan مبنی بر اخراج Slava را رد کردند.

کاملا مشخص است که چنین بیماران جنسی همه کاره این کمپانی شیطانی، در ساخت فیلمها و انیمیشن های خود، به دنبال آلوده و مسموم نمودن ذهن کودکان معصوم و گرایش دادن آنها به انواع انحرافات می باشند.

به تصاویر زیر که تنها مشتی است نمونه خروارها توجه کنید:

در این تصویر، لحظه ای بسیار کوتاه کاراکتر را عریان به تصویر می کشد. البته تصویر عادی آنقدر سریع است که شاید کمتر کسی آگاهانه متوجه آن شود اما همانها خوب می دانند که ضمیر ناخودآگاه انسان، خیلی خوب متوجه این تصاویر می شوند.

و همینطور این تصویر در پوستر تبلیغاتی این کارتون:

و یا این تصویر که کشیش هنگام مراسم ازدواج دو کاراکتر کارتون، دچار تحریک جنسی می شود و ...

البته این تصاویر توسط والدین آمریکایی به شدت مورد اعتراض قرار گرفت طوریکه شیاطین مجبور شدند در کپی های بعدی، آن را اصلاح کنند.

بله دوستان، تصاویر از این دست بسیار است. اصلا جای تعجب نیست. کافی است نگاهی به شخصیت پست و رذل دست اندرکاران این کمپانی شیطانی بیاندازید. کمپانی که نزدیک به نیمی از آنها حامی و پیرو عادت زشت قوم لوط اند

کلیپی خیلی جالب از یکی از قسمتهای سریال South Park پیدا کردم راجع به والت دیزنی و اینکه چطور از گروه موزیک Jonas Brothers برای فریب دختر بچه ها به مسائل جنسی استفاده کرده.

این گروه موزیک در دنیای واقعی هم وجود خارجی داشته و چیزی که آنها را متمایز کرده استفاده از حلقه هایی در دستانشان است به نام حلقه های پاکی و اخلاص. اینها گفته اند که با پوشیدن حلقه هایی به نام "Purity Rings" می خواهند تا پیش از ازدواجشان پاک بمانند اما عملا وقتی برای والت دیزنی کار می کنند مشخص است که این گفته آنها، ادعایی بیش نبوده و فقط قصد فریب عموم مردم را دارند.

در این قسمت از داستان، شخصیت های اصلی کارتون، متوجه نقشه شیطانی والت دیزنی می شوند:

و اینجا پایان داستان است که بسیار جالب میکی ماوس که نماد رئیس کمپانی والت دیزنی است واقعیات افکار خود را ناخواسته برملا می کند:

آری این است چهره واقعی این موش کثیف:

به 666(عدد شیطان) در نوع نوشتن نام والت دیسنی در بالای تصویر، نقش چشم جهان بین در بالای هرم در سمت چپ، نماد ایالات متحده آمریکا(ایالات متحده شیطانی) در سمت راست، ستاره پنج پر شیطان پرستان در محل قرار گرفتن این موش، صلیب برعکس شده مسیح در زیر پای موش و وجود موش در جهنم ، علامت شیطان با دست بدون عصا، لباس مخصوص ماسون اعظم به تن موش و......... نگاه کنید که بیانگر تمامی اهداف والت دیسنی است....!!!!!!!!!

انسان عاقل وقتی متوجه خطری باشد، بایستی بسیار محتاط عمل کند. در اینجا ما با هالیوود و والت دیزنی مواجهیم که تهدیدی جدی برای فرهنگ کودکان و نوجوانان و جوانان ماست. آیا بهتر نیست ما ایرانیان هم به جنبش جهانی بایکوت این دو کمپانی شیطانی بپیوندیم.

آیا بهتر نیست در مورد هدف از زندگی خود دوباره فکر کنیم. آیا ما برای سرگرم شدن آفریده شدیم؟ آن هم سرگرمی که با چشم ظاهر و عقل خود می دانیم افرادی کثیف و پست و شیطانی در پشت آنها به فعالیت مشغولند و بسیار دقیق و برنامه ریزی شده در جهت نابودی بشر گام بر می دارند؟

آنچه گفته شد شرحی کوتاه بود از ماهیت پلید کمپانی والت دیزنی که اصل داستان مفصل تر از اینهاست و خواننده عزیز با جستجویی کوچک به حقایق بیشتری در این زمینه دست خواهد یافت.

امید است خوانندگان عزیز این مطلب که والدین فردای این امت هستند، با تحریم و بایکوت کردن والت دیزنی و هالیوود، سعی در تضمین سلامت فکری و روحی فرزندان خویش نمایند و سعی کنند با جایگزین کردن محصولات والت دیزنی و هالیوود با ورزش، مطالعات دینی و ادبیات و مستندهای خلقت و آفرینش خداوند، هر چه بیشتر فرزندان خود را با خالق هستی آشنا کنند تا بیشتر نقشه های شوم آنان را با شکست مواجه کنند.

بیشتر مواظب باشیم کودکان معصوممان را بهبهانه ی سرگرمی در معرض چه آسیبهای جبران نشدنی

دست شیطان را از تحدی به کودکانمان قطع کنیم
جالب اینجاست این عکس را در یکی از سایتهای آمریکایی پیدا کردم!اگر دیروز پنهان میکردند امروز بدون هیچ شرم و حیایی افشا هم میکنند

یادمان باشد فرزندان می بینند، فرزندان انجام می دهند.

زنگ تفریح و لحظه ای برای تبسم

محمد — Fri, 18 May 2012 09:24:36 GMT

این چند آیتم همین جوری اند محض خنده، برای اینکه اخم هایتان را باز کنید، کمی بخندید و اگر خوش تان آمد برای رفیق تان پیامک بزنید تا او هم لذتش را ببرد، دلیل خاصی هم نمی خواهد، همین جوری محض خنده…

*روباهی داشت با موبایلی شماره می گرفت. زاغه از بالای درخت گفت: پایین آنتن نمیده بده برات شماره بگیرم! روباه تا موبایل رو داد به زاغ، زاغ گفت: این عوض اون قالب پنیری که کلاس سوم ابتدایی از من دزدیدی!

*یک عدد بین ۱۰ تا ۲۰ انتخاب کنید. اون عدد رو با ۳۲ جمع کنید. حاصل رو ضرب در ۲ کنید. حاصل رو منهای ۱ کنید. حالا چشماتونو ۵ ثانیه ببندید… همه جا تاریک شد! درسته؟! ما اینیم دیگه…

*همه سیگاری ها؛ یه نفر رو میشناسن که روزی دو پاکت سیگار میکشه؛ الانم ۸۰ سالشه!

*بروسلی رو کشتن، تختی رو کشتن، داداشی رو کشتن، ولی تا حالا دیدی یه معتاد رو بکشن؟ نتیجه اخلاقی: ورزش بیشتر از اعتیاد برای سلامتی ضرر داره!

*ما ورزش نمی کنیم چون اگر پیاده روی و دوچرخه سواری برای سلامتی مفیده، پستچی باید همیشه زنده باشه و همچنین رژیم نمی گیریم چون یه نهنگ تمام روز رو شنا می کنه، ماهی و آب می خوره ولی چاقه!

*اگه ورزشی به نام «سگ دو» جزو مسابقات المپیک ۲۰۱۲ بود، حتما ما می تونستیم خودی نشون بدیم!

*بنده خدا برای اولین بار می خواست خرید اینترنتی بکنه، الان دو روزه کارت اعتباری اش گیر کرده توی سی دی رام!

*از این بوگیرهای توالت که اسانس کاپوچینو و یا قهوه داره اصلا نخرید، چون وقتی که میرید کافی شاپ تا براتون قهوه و یا نسکافه میارن، خاطرات زنده می شه!

*بچه که بودیم، هرکی ما رو میدید لپ هامون رو می کشید. میگفت عروس / داماد من میشی خوشگله؟ حالا که بزرگ شدیم و به شما نیاز داریم. کجا هستین پس؟!

*هر وقت از تنهایی لذت نمی برید ازدواج کنید آن وقت حتما از تنهایی لذت می برین!

*نمی دونم چرا هر وقت من کلید موفقیت رو پیدا می کنم یه نفر قل رو عوض کرده!

*توصیه به پدران و مادران گرامی: وقتی بچه تون اومد خونه عطر زده بود، آدامس هم می جویید، هیچوقت ازش نپرسین: سیگار کشیدی؟ مستقیم بزنین زیر گوشش.

*اعتراف یک بنده خدا: وقتی که مضرات سیگار رو توی مجله خوندم خیلی ترسیدم و تصمیم گرفتم دیگه مجله نخونم!

*به بنده خدا میگن آرزوت چیه؟ میگه: آرزوم اینه دکتر بشم از اتاق عمل بیام بیرون بگم متاسفم!

*غضنفر ماشینشو میبره تعمیرگاه و به مکانیک میگه: میشه بوقشو درست کنی!؟

مکانیک یه نگاهی به ماشین می کنه، به غضنفر می گه: این جوری که من فهمیدم ترمزهای ماشین شما خرابه! بهش میگه: خب واسه همینه که می خوام بوقش رو درست کنم!

*بنده خدا کیس کامپیوترش رو می بره تعمیرگاه، میگه آقا اینو برای ما تعمیر کن. طرف میگه: چه مشکلی داره؟ میگه: والا نمی دونم چرا چند روزه جالیوانی اش بیرون نمیاد!

*اولی: دکتر بهم گفته موقع کار کردن سیگار نکشم.

دومی: خوب شد، پس حالا دیگه سیگار نمی کشی.

اولی: نه حالا دیگه کار نمی کنم

*به بنده خدا میگن اگه آب نبود چی می شد؟ میگه شنا یاد نمی گرفتیم در نتیجه همه خفه می شدیم.

*زن و شوهری داشتن با هم دعوا می کردند، شوهر میگه: من فقط به خاطر اینکه بابات پولدار بود. باهات ازدواج کردم. زنه میگه: باز تو یه دلیلی داشتی، من بدبخت چی؟

*۳ تا عکس بردار زود برو شرکت داروگر. بابا قور قوری اخراج شده نیرو میگیرن.

*قانون پایستگی واحد: واحدها نه از بین می روند و نه پاس می شوند. بلکه از ترمی به ترم دیگر انتقال می یابند.

*بنده خدا بعد از دعوا و جر و بحث با خانمش بهش گفت: اگه بخاطر یارانه ها نبود تا الان می کشتمت!

*بنده خدا میره کتابخونه، داد می زنه: آقا، یه ساندویچ بدین با سس اضافه.

آقاهه بهش می گه: آقا! اینجا کتابخونه است… بنده خدا هم می گه: ببخشید… بعد یواش در گوش آقاهه می گه: یه ساندویچ بدین با سس اضافه…

*حالا که همه این لطیفه ها را خواندید، این یکی را هم بخوانید: پیری برای جمعی سخن می گفت. لطیفه ای برای حضار تعریف کرد همه دیوانه وار خندیدند. بعد از لحظه ای او دوباره همان لطیفه را گفت و تعداد کمتری از حضار خندیدند. او مجدد لطیفه را تکرار کرد تا اینکه دیگر کسی در جمعیت به آن لطیفه نخندید. او لبخندی زد و گفت: وقتی که نمی توانید بارها و بارها به لطیفه ای یکسان بخندید پس چرا بارها و بارها به گریه و افسوس خوردن درمورد مساله ای مشابه ادامه می دهید؟ گذشته را فراموش کنید و به جلو نگاه کنید.

*یه بار تو یه جمعی بودم مامانم زنگ زد گفت: یه سوالی ازت می پرسم اونجا تابلو نکن! فقط با آره یا نه جواب منو بده! باشه؟ گفتم: باشه. گفت: اوضاع اونجا چه جوریه؟!

*بنده خدا میره قهوه خونه میگه یه فنجون قهوه چنده…؟ طرف میگه پونصد. رفیق مون می پرسه شکرش چنده…؟ او هم میگه مجانیه. ایشون هم میگه پس ۲ کیلو شکر بده!

*بنده خدا می ره امتحان گواهی نامه بده. چندبار رد میشه. بعد تو راه پلیس جلوش رو می گیره. می گه گواهی نامه! اون هم میگه دادین که می خواین؟

*دوتا جمله خفن دارم نه حسین پناهی گردن میگیره نه دکتر شریعتی! موندم چیکارش بکنم!

*یه ضرب المثل چینی هست که می گه: تا ایران هست بازیافت چرا؟!؟

*از این طرح هزاران لبخند که هیچی به ما نرسید. حالا اگه یه طرح هزاران فحش بذاره من یه نفری همه رو برنده میشم!

*چه لحظه باشکوهی بود. اون لحظه… وقتی معلم می بردمون پای تخته تا ازمون درس بپرسه وسطش زنگ می خورد…!

*مسخره ترین سوالی که میشه از یکی پرسید: می تونم بهت اعتماد کنم؟! در تاریخ حتی یک مورد هم جواب منفی ثبت نشده!

*تا حالا دقت کردین وقتی یه نفر شمارو دعوت به دیدن یه فیلمی که قبلا خودش دیده می کنه تو مدت فیلم یه جوری نگاتون می کننه که انگار خودش فیلم رو ساخته؟!

*دو نفر داشتن با هم خالی می بستن. اولی گفت ۴۰ سال پیش ساعت بابام تو همین رود افتاد! دیروز بعد این همه مدت رفتیم غواصی پیداش کردیم سالم بود! دومی گفت بابای من ۴۰ سال پیش افتاد تو همین رود، دیروز دیدیم اومد خونه سالم سالم بود! اولی گفت تو این مدت او زیر چی کار می کرد؟ گفت: ساعت بابای تو رو کوک می کرد.

*همون دو نفر داشتن باز دوباره برای هم خالی می بستن. اولی می گه بابای من یه طویله خیلی بزرگ داره. وقتی یه گاو واردش می شه تا بخواد برسه ته طویله بچه دار می شه. اون گوساله هم گاو می شه. باز هم اون گاوه بچه دار می شه و باز دوباره اون گوساله گاو می شه. همین جوری تا ۷ بار این اتفاق می افته. بعد تازه گاوه می رسه ته طویله. دومی می گه این که چیزی نیست. بابای من یه عصای بزرگ داره. وقتی می ره بیابون برای شکار شیر، برای اینکه آفتاب اذیتش نکنه یا عصاش ابرها رو می کشه بالای سرش تا سایه بشه. اولی می گه. حالا بابای تو این عصا را کجا نگه می داره؟! دومی می گه: تو طویله بابای تو!

*نویسنده جوانی از جرج برنارد شاو پرسید: «شما برای چی می نویسید استاد؟» برنارد شاو جواب داد: «برای یک لقمه نان.» نویسنده جوان گفت: «متاسفم. برخلاف شما ما برای فرهنگ می نویسیم» و برنارد شاو گفت: «عیبی ندارد پسرم. هرکدام از ما برای چیزی می نویسیم که نداریم.»
۱- یادتونه سر کلاس تخته پاک کن رو خیس می کردیم می کشیدیم رو تخته فکر می کردیم خیلی تمیز شد بعد که تخته خشک می شد می دیدم چه گندی زدیم…! الان همین حس رو نسبت به زندگی دارم

۲- دوس دارم یه روز آنقد پولدار بشم که وقتی رانی می خورم؛ اون تیکه آخر آناناس که ته قوطی گیر می کنه واسم مهم نباشه!

۳- بعضی آدما آنچنان گنج های بی بدیلی هستن که باید حتما دفنشون کنی!

۴- کاربردهای مختلف «مردن» در فرهنگ بیانی ما:

برو بمیر: برو گمشو!
بمیرم برایت: خیلی دلم برایت می سوزد!
می میرم برایت: عاشقتم!
می مردی؟: چرا کار را انجام ندادی؟
مردی؟: چرا جواب نمی دهی؟
نمردیم و…: بالاخره اتفاق افتاد!
مردیم تا…: صبرمان تمام شد!
مرده: بی حال!
مردنی: نحیف و لاغر!
مردم: خسته شدم!

۵- گویش خانم های جوان در سال ۸۱:
عزیزم، چرا ناراحتی؟ قربونت برم

گویش خانم های جوان در سال ۸۶:
عزیزم، چرا ناراحنی؟ قلبونت برم

گویش خانم های جوان در سال ۹۱:
عجیجم، عجقم، چلانالاحتی؟ قلبونت بلم

گویش خانم های جوان در سال ۹۶:
دیبیلم، عولوپولو، بیلی بولوناتانوتوهلو؟

۶- بابای شما هم جلو تلویزیون خوابش می بره بعد تا تلویزیونو خاموش می کنی بیدار می شه میگه چرا خاموشش کردی؟

۷- دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مساله خاصی نیست، مساله خاص از اونجا شروع می شه که: سوسکه ناپدید می شه

۸- دوغ قبول!
شیر کاکائو قبول!
آبمیوه پاکتی قبول!
اصلا نوشابه هم قبول!
آب معدنی رو دیگه برا چی تکون میدی؟
همش همونه!

۹- نمی دونم چه حکمتیه، اینا که میرن بدنسازی اصرار دارن که اصلا سردشون نمی شه!

۱۰- ایندر که ما لگد به بخت خودمون زدیم بروسلی به حریفاش نزد.

۱۱- سر جلسه امتحان نشستی هرچی تو کلته رو برگه خالی می کنی آخرش نصف صفحه هم پر نمی شه بعد یه نفر بلند می شه می گه آقا یه برگه دیگه بدین جا ندارم. اون لحظه می خوای صندلی رو از پهنا بکنی تو حلقش!

۱۲- حالا چرا تخم مرغ گندیده بوی گلابی میده؟

۱۳- روز زن نزدیکه. خانوما هشیار باشین آقایون دعوا الکی راه نندازن همش سیاسته. توطئه رو در نطفه خفه کنید.

۱۴- امروز رفتم از دستگاه خودپرداز پول بگیرم مبلغ رو زدم ۵۰۰۰۰ تومان
یه ۱۰ هزار تومنی داد!
سه تا پنج هزار تومنی داد!
پنج تا دو هزار تومنی داد! پونزده تا هزاری!
یه لحظه دلم واسه دستگاه سوخت، نزدیک بود پولو برگردونم تو دستگاه!
طفلی خودشو کشت ۵۰ تومن منو جور کرد!

۱۵- نمونه سوال های رایج توی همه خونه ها:
این تلویزیون بی صاحاب واسه کی روشنه؟
چی از جون این یخچال بدبخت می خوای؟
کی لامپ دستشویی رو روشن گذاشته؟
کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده؟
این موقع شب با کی حرف می زنی؟
چشمات در نیومد پای این کامپیوتر کوفتی؟
کی غذای منو خورده؟

۱۶- شش ماه به دوستت مهربونی می کنی، خوبی باهاش، هر کاری میگه می کنی که بفهمونی دوستش داری… دو روز که اعصاب نداری، میگه: حالا شناختمت

۱۷- اینقده بدم میاد وقتی دارم روی آهنگ می خونم خواننده اشتباه میخونه!دقت کردین!؟

۱۸- الان شما اگه همینطوری بیکار هم نشسته باشید تو خونه، از نظر پدر و مادرتون، بچه همسایه یا بچه فامیل بهتر از شما بیکار می شینه

۱۹- من هر روز، از خونه که بیرون می زنم رو یه کاغذ می نویسم «امروز قراره بمیرم» که اگه احیانا مردم، بگن یارو چقد خفن بوده، می دونسته!…

۲۰- دقت کردین اگه انگشتت با تبر قطع شه، دردش کمتره تا اینکه با کاغذ بریده بشه؟! دقت کردین؟

۲۱- دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره، تا میایی خمیازه بکشی یارو میگه الو! دقت کردین!؟

۲۲- وقتی جوراب پاته، حتما دمپایی دستشویی خیسه!

۲۳- اگه سال تا سال یه قرون تو جیبت نباشه مامان و بابات نمی فهمند، کافیه یه نخ سیگار تو جیبت باشه همه عالم می فهمن!

۲۴- موقع فوتبال نگاه کردن ۸۰ دقیقه می نشینی چش تو چش تلویزیون هیچ اتفاقی نمی افته، یه دقیقه میری دستشویی، میای می بینی بازی دو دو تموم شده.

۲۵- موقع درس خوندن پرزهای موکت هم واسه آدم جذاب می شه، دوست داری ساعت ها بشینی بهشون نگاه کنی.

از عجایب تاریخ

محمد — Thu, 17 May 2012 20:10:20 GMT

در میان حوادث تاریخی گاه به مواردی برمی‌خوریم اعجاب‌آور و بهت‌آفرین. دو حادثه به فاصله صد سال از یکدیگر اتفاق افتاده است اما وجوه تشابه میان این دو حادثه آن‌قدر زیاد است که گویی کسی تمامی این موارد اتفاقی و تصادفی را از قبل برنامه‌ریزی و هماهنگ کرده است. دو تن از روسای جمهور امریکا آبراهام لینکلن و جان اف کندی موضوع این شگفتی شده‌اند.
اخیراً برخی کارشناسان بین زندگی و مرگ دو رییس‌جمهور اسبق امریکا یعنی «آبراهام لینکلن» و «جان اف کندی» وجوه تشابه فراوانی پیدا کرده و بر آن انگشت گذاشته‌اند که شگفتی هر خواننده‌ای را برانگیخته است. نگاه کنید؛

1. آبراهام لینکلن در سال 1846 به کنگره راه یافت و جان اف کندی در سال 1946.
2. لینکلن در سال 1860 به ریاست جمهوری انتخاب شد و کندی در سال 1960.
3. هر دو رییس‌جمهور به خصوص بر حقوق مدنی تاکید داشته‌اند.
4. هر دو رییس‌جمهور پس از ورود به کاخ سفید فرزندی را از دست دادند.
5. هر دو رییس‌جمهور روز جمعه کشته شدند و هردو هم به ضرب گلوله‌ای که به سرشان اصابت کرد.
6. منشی لینکلن، کندی نام داشت و منشی کندی، لینکلن.
7. هردو به دست فردی از اهالی جنوب امریکا کشته شدند و هردو هم جانشینی به نام «جانسون» داشتند؛ اندرو جانسون که جانشین لینکلن شد، در سال 1808 به دنیا آمده بود و لیندون جانسون که بر جای کندی نشست، در سال 1908.
8. «جان ویلکس بوث» که لینکلن را به قتل رساند، متولد سال 1839 بود و «لی هاروی اوسوالد» که به زندگی کندی پایان داد متولد 1939.
9. هر دو قاتل اسمی سه بخشی داشتند و هر اسم از 15 حرف تشکیل شده بود.
10. لینکلن در تاتری به نام «فورد» به قتل رسید و کندی در اتومبیلی به نام لینکلن، ساخته شده در کارخانه «فورد».
11. لینکلن در یک تاتر کشته شد و قاتلش پس از فرار، خود را در انباری مخفی کرد. کندی از انباری هدف قرار گرفت و قاتلش پس از فرار در یک تاتر پنهان شد.
12. «بوث» و «اوسوالد» هر دو پیش از آغاز محاکمه‌شان به قتل رسیدند.
13. و بالاخره این‌که لینکلن یک هفته پیش از مرگ خود در شهر «مونرو» در «مریلند» به سر می‌برد و کندی اوقات خود را با هنرپیشه‌ای به نام «مریلین مونرو» می‌گذراند.

بدل آنجلینا جولی کیست؟ +تصاویر

محمد — Thu, 17 May 2012 17:47:30 GMT

تیفانی کلاس(tiffany claus) ، بسیار به ستاره مشهور هالیوود آنجلینا جولی شباهت دارد. تیفانی در بسیاری از صفحات مجلات مشهور ظاهر شده است و عضو یکی از شبکه‌های تلویزیونی است .

او اکنون 29 ساله و اصلیتش آلمانی است ولی در آمریکا متولد شده است. همچنین از دانشگاه مریلند فارغ‌التحصیل رشته طراحی و هنر است. به نوازندگی اپرا علاقه دارد و نقاشی رنگ روغن کار می‌کند.

معرفی فیلم های جدید( John Carter)

محمد — Thu, 17 May 2012 17:19:02 GMT

رمز موفقیت جان کارتر: آدم های زیبا, بیگانگان فضایی عجیب و غریب, و اعمال قهرمانانه ی ناممکن!

کارگردان: اندرو استانتون

بازیگران: تیلور کیتسچ – لین کالینز – ویلم دافو – دومینیک وست – کیاران هیندز

مدت زمان: 132 دقیقه

درجه نمایشی: PG-13

ژانر: فانتزی / اکشن

امتیاز: 7.5

محصول سال 2012

خلاصه داستان :

جان کارتر از روی داستان پرنسس مریخ, نوشته ی ادگار رایس باروز, ساخته شده; داستانی که درست صد سال پیش در یک مجله ی عامه پسند آمریکایی به چاپ رسید. نام ادگار رایس باروز به نام تارزان گره خورده است. جان کارتر و تارزان هر دو از قهرمان های مخلوق ادگار رایس باروز هستند, با این تفاوت که سینما تاکنون 89 فیلم سینمایی براسا شخصیت و ماجراهای تارزان ساخته است در حالی که جان کارتر برای اولین بار است که به پرده ی بزرگ سینما راه یافته.

طی دهه های گذشته فیلمسازان متعددی به فکر ساختن انیمیشن از روی ماجراهای جان کارتر بوده اند که از جمله می توان به ری هری هائوزن و باب کلمپت اشاره کرد. استودیوی دیزنی هم با توجه به حجم عظیم کارِ کامپیوتری و انیمیشنی ای که برای این پروژه ی سینمایی مورد نیاز بوده ترجیح داده که از وجود یک کارگردانِ انیمیشن ساز در پشت دوربین استفاده کند. اندرو استانتون, با دو فیلم انیمیشنی در جستجوی نیمو و وال-ای در پیشینه ی حرفه ای اش, گزینه ی دیزنی برای کارگردانی جان کارتر بوده است.

جان کارتر با عناصر داستانی اقتباسی اش, گستره ی حماسی اش, و گرایش اکشنی سر راست اش, بازگشتی است به یک دوره ی زمانی ساده تری که در آن یک چهره ی قهرمانی به جنگ انواع هیولاها و موجودات شریر دیگر می رفت. جلوه های ویژه فیلم در سطح ممتازی قرار دارد, اما داستان اقتباسی فیلم کمی پیچیده است و پایان بندی فیلم هم نه تنها اوج گیرنده نیست بلکه اندکی ابهام آفرین است.

جان کارتر فیلم بی ایرادی نیست اما می توان گفت که به هدف اصلی خود دست یافته است. جان کارتر درباره ی مردان زیبا, زنان زیبا, بیگانگان فضایی عجیب و غریب, و اعمال قهرمانانه ی ناممکن است. این فیلمی است درباره ی غلبه ی خوبی بر بدی.

شخصیت اصلی قصه ی فیلم, جان کارتر (تیلور کیتسچ), یک آمریکایی اهل ویرجینیاست که قبلا در جنگ داخلی آمریکا می جنگیده است. جان کارتر طی فرآیندی به کره مریخ (یا به قول مریخی ها, «بارسوم») منتقل شده است. تفاوتی که بین جاذبه ی زمین و مریخ وجود دارد, باعث شده تا جان کارتر از قدرت بدنی و چابکی فوق العاده زیادی برخوردار شود. همزمان بر سطح کره ی مریخ یک جنگ داخلی در جریان است و کارتر در بدو ورودش به مریخ با گروهی از مریخی های بومی یا «تارک ها» برخورد می کند. تارک ها موجوداتی با پوست سبز هستند که چهار بازو و یک شاخ دارند. رهبر تارک ها, تارس تارکاس (ویلیم دافو) نام دارد.

در ادامه ی داستان, با پرنسس دجا توریس (لین کالینز) آشنا می شویم که پدرش, تاردوس مورس (کیاران هیندز) قصد دارد او را به همسری ساب تان (دومینیک وست) درآورد. ساب تان یک جنگ سالار است و پدر پرنسس امیدوار است که ازدواج دخترش با ساب تان باعث برقرای صلح میان شبه انسان های «آبی» و «سرخ» شود. پرنسس توریس از کارتر می خواهد که در نبرد علیه ساب تان به مردمان او ملحق شود. پرنسس قول می دهد که اگر کارتر به خواسته ی او عمل کند وی نیز متقابلا راز چگونگی برگشت به کره ی زمین را به او خواهد گفت. با وجود این, مسائل پیچیده تر از آن است که به نظر می آید. ساب تان از سوی نژادی از مخلوقات فناناپذیر که تفریح و سرگرمی شان ساقط کردن و به قدرت رساندن امپراتوری هاست کنترل می شود. کارتر برای نجات دادن کره ی مریخ می بایست اتحادیه ای را به وجود آورد و نقشه های ماتایی شانگ (مارک استرانگ) را خنثی کند.

جان کارتر فیلم تند آهنگی است. گرچه فیلم دارای یک مدت زمان 132 دقیقه ای است اما داستان های بسیار زیادی در 132 دقیقه گنجانده شده. سازندگان فیلم برای آنکه همه ی این داستان ها را در فیلم شان بگنجانند مجبور شده اند که از ذکر مقدمات اجتنبا کنند و به همین دلیل ابهام های زیادی در قصه ی فیلم وجود دارد. برای مثال دقیقا روشن نیست که بر سطح کره ی مریخ چگونه سیاست هایی برقرار است. البته می توان موجودات خوب را از بد تشخیص داد اما معلوم نیست که چرا خوب ها خوبند و بدها بد؟ نامیدن جان کارتر به عنوان یک فیلم «علمی تخیلی» کار درستی نیست, زیرا آنچه ما می بینیم یک «فانتزی» است. هر فیلمی که قصه اش بر سطح کره ی دیگری اتفاق می افتد الزاما یک فیلم «علمی تخیلی» نیست. اتفاقا «فانتزی» بودن فیلم به تعلیق عدم باورپذیری ما کمک می کند. برای مثال در یک فیلم «علمی تخیلی» که در آن سفینه های فضایی غول پیکر وجود دارد جنگ با شمشیر باورپذیر نیست اما جنگ با شمشیر در یک فیلم «فانتزی» پذیرفتنی و باور پذیر است.

حجم کار کامپیوتری و CGI در فیلم جان کارتر فوق العاده زیاد است تا آنجا که می توان این فیلم را یک کار انیمیشن تلقی کرد که چند چهره ی انسانی به آن اضافه شده است. حتی تارک های فیلم هم مخلوقات موشن کپچری هستند.

بازیگری برای فیلم هایی از این نوع الزاما نباید خیلی درجه یک و ممتاز باشد. تیلور کیتسچ بازی مناسبی در نقش جان کارتر ارائه کرده است. لین کالینز هم در نقش پرنسس توریس حقیقتا می درخشد. کالینز و کیتسچ در کنار هم زوج جذاب و دلنشینی را تشکیل داده اند.
تصمیم دیزنی برای نمایش عمومی جان کارتر در ماه خلوت آوریل و نه در فصل شلوغ تابستان تصمیم عاقلانه ای به نظر می رسد. چنین تصمیمی به افزایش فروش فیلم کمک کرده است. هر چند باید منتظر شد و دید که مسئولان کمپانی دیزنی دنباله ای بر فیلم ناتمام خود خواهند ساخت یا نه./

منبع :دنیای سینما